В комнате пахло сиренью,
в полдень закончился дождь,
ты призывала к смиренью -
против судьбы не пойдёшь.
Солнце скатилось за рощу,
блик - одуванчика медь,
ты говорила, что проще
надо на вещи смотреть.
Я соглашался кивком,
падал к ногам твоим тенью,
билась душа мотыльком...
в комнате пахло сиренью.
Валерий Мазманян
В целом - плюс, но " блик - одуванчика медь" как ни напрягался, проинтерпретировать не смог.
None
Показать комментарийЛирично! (+)
None
Показать комментарийВ целом - плюс, но " блик - одуванчика медь" как ни напрягался, проинтерпретировать не смог.
None
Показать комментарийЗамечательно! +
None
Показать комментарийИнтересно, какая редиска мне минус поставила? Поймаю - уши надеру!
None
Показать комментарийПлюс!
None
Показать комментарийВалерий, « падал к ногам твоим тенью ...» - это про любовь... +
None
Показать комментарийКольцевая форма строфы (рондо). Используется для подчеркивания главной мысли. Но содержание стихо туманное. Кроме нахождения в комнате двух персонажей. Остальное додумывайте, господа. Конечно, в коротком стихо всего не расскажешь, читатель пусть сам решает: либо это любовная пара, а может и строгая мать с покаявшимся сыном. Может меньше красивостей, описание природных явлений мне кажется, должны дополнять главные мысли и чувства, а не наоборот. Это мои размышления. Сразу по прочтении. Может у других мнения другие, я не спорю. "Я сам только учусь", как говорил паж волшебницы Золушке. А у автора явно сильная сторона - образы, метафоры и т.д.
None
Показать комментарийОлег, это ещё не рондо
None
Показать комментарийИсправьте "смиренью" на "смирению"
None
Показать комментарийШЕРИФ -, ни в коем случае так исправлять нельзя... Правда не понял, какое отношение к этому стиху имеет Панферов, не он же автор...
None
Показать комментарийИгорь, Шериф - это и есть панферов, внимательно читайте. А что касается исправления - то вами допущена грамматическая ошибка.
None
Показать комментарийШЕРИФ -, не заметил сдвоенную фамилию... Привык Шериф, так только шериф...
"Смиренью" - никогда не было и никогда не будет грамматической ошибкой в поэзии. Если вместо "смиренью" написать смирению, то поэзия превратится в прозу, в данной строчке...
None
Показать комментарийИгорь, Вам как всегда все виднее.
None
Показать комментарийШЕРИФ -, ирония здесь не уместна... Я могу привести сотни примеров, когда в поэзии, принятые правописания слов, варьируются авторами... Что же касается неологизмов - это святое дело...
Взять хотя бы известные строчки Велимира Хлебникова:
"Крылышкуя золотописьмом
Тончайших жил,
Кузнечик в кузов пуза уложил"
С полным основанием можно заявить, что нет слов"крылышкуя" и "золотописьмом" в русском языке и это безграмотно...
В стихах употребляется и "вдохновение", и "вдохновенье", аналогично и со словом "смиренье", "смирение"...
None
Показать комментарийИгорь, Вы правы. Ради рифмы можно и пренебречь установленными правилами, вот только как заставить программу проверки орфографии согласиться с этим?
None
Показать комментарийШЕРИФ -, вы считаете программу проверки орфографии совершенной? Мы уже эту тему "обсасывали". С Игорем согласна, что употребление подобных слов допустимо и не является грамматической ошибкой.
None
Показать комментарийНина, Соверши подобное я или кто либо иной - вы первая заметили бы это.
None
Показать комментарийШЕРИФ -, "подобное" я совершаю довольно часто и никому на это не указывала ни разу. Почитайте "Далёкий друг, пойми мои рыданья" (Афанасий Фет)
Далёкий друг, пойми мои рыданья,
Ты мне прости болезненный мой крик.
С тобой цветут в душе воспоминанья,
И дорожить тобой я не отвык.
Кто скажет нам, что жить мы не умели,
Бездушные и праздные умы,
Что в нас добро и нежность не горели
И красоте не жертвовали мы?
Где ж это всё? Ещё душа пылает,
По-прежнему готова мир объять.
Напрасный жар! Никто не отвечает,
Воскреснут звуки — и замрут опять.
Лишь ты одна! Высокое волненье
Издалека́ мне голос твой принёс.
В ланитах кровь, и в сердце вдохновенье. —
Прочь этот сон, — в нём слишком много слёз!
Не жизни жаль с томительным дыханьем,
Что жизнь и смерть? А жаль того огня,
Что просиял над целым мирозданьем,
И в ночь идёт, и плачет, уходя.
("ошибки" почти в каждом четверостишии?)
None
Показать комментарийНина,
None
Показать комментарийШЕРИФ -, алгоритмы, программы проверки людьми даются, а люди могут обмануться...
None
Показать комментарийИгорь, А я и не рассчитывал на другой ответ.
None
Показать комментарийИгорь,
None
Показать комментарийИгорь, А я и не должен иметь какое-либо отношение к стиху, просто указал на ошибку и не вам, а автору. Вы то тут причем?
None
Показать комментарийШЕРИФ -, я при чем только потому, что все имеют право на этом сайте высказывать своё мнение. Если вы хотите, чтобы ваша, совершенно любительская оценка человека, далёкого от понимания настоящей поэзии, не подвергалась обсуждению. тогда не выставляйте её здесь, сообщите о ней своей жене или другу.
И вот вам напоследок, хотя хорошо понимаю, что не в коня корм...
Авторская орфография — сознательное отступление от орфографических норм, выступающее как самостоятельное художественное средство. Для современной орфографии характерна высокая степень стандартности, поэтому нарушение ее норм как стилистический прием, называемый графоном (или орфографическим тропом), обладает большой выразительной силой.
Писатели прибегают к использованию графонов, преследуя различные цели:
1. подчеркнуть семантические и стилистические особенности употребляемых языковых единиц. Например, для А. А. Блока принципиальную важность имело графическое (и семантическое) различие слов жёлтый и жолтый. Если первое было для поэта простым обозначением цвета, то второе несло особый идейно-психологический смысл, выступая в его произведениях синонимом душевной сытости, мещанского самодовольства и всяческого хамства:
И в жолтых окнах засмеются,
Что этих нищих провели.
«Фабрика», 1903.
В некоторых случаях авторская орфография может служить средством создания языковой игры и сближать неродственные слова, находящиеся в одном контексте, с тем чтобы они стали восприниматься как однокоренные:
Кидает сумрачный ноган
К ее растерзанным ногам.
Д. Хармс «Ваньки-встаньки», 1926
…на работу.
Благолепствовать.
Рабеть.
Это не моя цитата... Это литературное исследование...
Не хочется вас обижать, но, к сожалению, вы относитесь к тем, кто бьет рогом в ворота, ибо, что находится за воротами, вам не дано ни понять, ни принять...
None
Показать комментарийИгорь, Мне все понятно, но я ответил на ваш вопрос - "ШЕРИФ -, ни в коем случае так исправлять нельзя... Правда не понял, какое отношение к этому стиху имеет Панферов, не он же автор...", а вы развили целую бурю негодования. Давайте просто прекратим это диалог.
None
Показать комментарийШЕРИФ -, вы хитрый крестьянин, перевели главную тему на забытую мною ошибку: ваши фамилия и псевдоним, которые не стоят и ломанного гроша. Не надо наводить тень на плетень, речь шла о другом, главным образом, о слове "смиренье" и "смирении". Не надо уподобляться умственно - отсталому медведю, которого я пожизненно запер в клетку...
None
Показать комментарийИгорь, Пусть нас рассудит время.
None
Показать комментарийШЕРИФ -, это типичная банальность и глупость... Мы не доживём до "рассудка" времени. Всё настоящее видится сегодня....
None
Показать комментарийИгорь,
None
Показать комментарийШЕРИФ -, приятно, что я убедил Вас.... Я только за правду. за истину... конечно, истина спорна, но только в цыганском таборе, а в поэзии. при желании, истина - на виду!
None
Показать комментарийИгорь,
None
Показать комментарийНе держите в комнате сирень.
От неё жестокая мигрень!))))
None
Показать комментарийСо многими стихами Валерия Мазманяна, безусловно, талантливого поэта, я знаком. Всё это мило, неплохо, но есть у В.М. просто прекрасные, великолепные стихи, после прочтения которых, этот стих тускнеет...
None
Показать комментарийЧистая поэзия! Образно, кратко и чувственно сказано об отношениях двоих... закончился дождь. Мой +
None
Показать комментарийНеоднозначное мнение. Вроде бы главная тема - выяснение отношений между двумя людьми, но переплетение с описанием природы, мне кажется, в пользу белиберды играет. Хотя стихотворные правила соблюдены.
