Так в детстве, помню падал снег,
Как будто закрывая небо,
И шёл по полю человек,
И непонятно, был он не был,
Скрывала снежная стена,
Лишь силуэт его маячил,
А цель его была проста,
Свой дом найти, где мать ждала
Уж много лет, а это значит,
Он шёл домой, ради Христа,
Утешить мать, Его, себя…
Картинка взята из интернета. Спасибо автору.
Хорошо получились лишь первые 6 строчек.
Вот так они должны выглядеть с точки зрения правописания:
Так в детстве, помню, падал снег,
Как будто закрывая небо,
И шёл по полю человек,
И непонятно: был он, не был?..
Скрывала снежная стена,
Лишь силуэт его маячил...
А вот дальше пошли сбои! Во-первых, СТЕНА - ПРОСТА - не рифма. Во-вторых, Вы решили зарифмовать не через одну строчку, а через две ( подвести "значит" под "маячил". Это допустимо, и даже красиво, если правильно сделать. А правильно было бы две строчки:
" А цель его была проста:
Свой дом найти, где мать ждала" - зарифмовать друг под друга одинаково ( либо под ПРОСТА, либо под ЖДАЛА). Тогда они представляли бы одно целое и следующая строчка хорошо срифмовалась бы с МАЯЧИЛ.
Последние две строчки невпопад, и, к тому же, всего 11 строк получилось, а стандарт 12. Но их может быть - опять же, если правильно писать - сколько угодно. Однако именно здесь недостаток строк ( строки) ощущается сильно.
Р.S: Пушкин!..
Александр, непостижимо! Вы мне классный вечер организовали в сообществе стиха с ошибками! Ах, как вы опус разобрали! Спасибо, честно! Чувствую, обязана, должна я положение исправить и стих отличный написать! О, Боже, помоги, но только бы приличный!
None
Показать комментарийИдея интересная...За идею плюс...+
None
Показать комментарийАся, спасибо! С уважением,
None
Показать комментарийЛидия,
None
Показать комментарийДойдёт пусть человек,
Ведь так недолог век...
Смысл хорош! (+)
None
Показать комментарийЕлена, спасибо за коммент. Должен дойти, не для себя, для матери...
None
Показать комментарийХорошо получились лишь первые 6 строчек.
Вот так они должны выглядеть с точки зрения правописания:
Так в детстве, помню, падал снег,
Как будто закрывая небо,
И шёл по полю человек,
И непонятно: был он, не был?..
Скрывала снежная стена,
Лишь силуэт его маячил...
А вот дальше пошли сбои! Во-первых, СТЕНА - ПРОСТА - не рифма. Во-вторых, Вы решили зарифмовать не через одну строчку, а через две ( подвести "значит" под "маячил". Это допустимо, и даже красиво, если правильно сделать. А правильно было бы две строчки:
" А цель его была проста:
Свой дом найти, где мать ждала" - зарифмовать друг под друга одинаково ( либо под ПРОСТА, либо под ЖДАЛА). Тогда они представляли бы одно целое и следующая строчка хорошо срифмовалась бы с МАЯЧИЛ.
Последние две строчки невпопад, и, к тому же, всего 11 строк получилось, а стандарт 12. Но их может быть - опять же, если правильно писать - сколько угодно. Однако именно здесь недостаток строк ( строки) ощущается сильно.
Р.S: Пушкин!..
None
Показать комментарийАлександр, непостижимо! Вы мне классный вечер организовали в сообществе стиха с ошибками! Ах, как вы опус разобрали! Спасибо, честно! Чувствую, обязана, должна я положение исправить и стих отличный написать! О, Боже, помоги, но только бы приличный!
None
Показать комментарийПлюс № 15 за содержание, но не за исполнение. Согласен с комментарием Александра Овсиенко.
None
Показать комментарийZinovy, благодарю и принимаю как аванс на будущее... С уважением,
None
Показать комментарийПишите, чувствуйте, дышите!
Найдите двери для Христа!
Простая жизнь крестьян полезна,
Одна Мать и Родина одна!
